原來開BLOG 已經超過十年！

原來開BLOG 已經不知不覺十年！時光飛逝呀！睇返以前的自己真的好有趣！

給上帝的話

親愛的主，

我信萬物有主宰，而我信祢就是主宰一切的神。

在我人生中最失落的時候，我聽到祢的聲音，把我從谷底拉出來。我確信冥冥之中祢安排了一切。感謝神！

以前的我以為人生結了婚生了子就為完滿。而祢，安排了一位愛護我的丈夫在身邊，讓我體驗這樣的人生。

但是不知為什麼，我的心靈卻從此無比空虛和失落，人生失去了方向。

神啊！祢可否告訴我，我的路應該怎樣走才對？一個快樂的人生應該怎樣走的？

從前期待的一切，卻是現在人生中的障礙。我不是很喜歡小朋友的嗎？為什麼現在卻恐懼生子？

親愛的主，求祢帶領我尋回自己的人生方向。

謝謝祢聆聽我的禱告！


阿們！

到底，人生的意義是甚麼？

人越大越不快樂。

我的快樂時代已過。

有時會想，如果上天真的要把我拿走，可能真是想我好好休息一下。

不防是一個解脫。


最捨不得的，還是我的家人。

經過輔導後，我發現自己少左怨氣，可能每一次輔導姑娘都能夠讓我吐苦水吐過痛快！心理包伏真係減少左。

最重要的是，老公也改變了最初令我不安的想法，也開始發省自己。這個其實對改善我們的關係確實很重要。

最初老公執意要用心理輔導去改變我，誰知輔導員發現原來問題不單來自我，而是來自雙方，結果雙雙被輔導了。

嗯！我還是感恩的。

心底渴望回復單身的感覺越發強烈。

對於婚姻，這一刻，只是想到苦苦支撐。

對於未來，有更多回復單身的規劃。

對於丈夫，確有很多的虧欠。

很想有小朋友，但只是為了這個而勉強去維繫，痛苦會多於快樂。

害怕別人的白眼而放棄追隨自由的心靈只會是燃燒生命。

看到別人擁有甜蜜的婚姻，我是羨慕的，自己不能做到只能嘆自己沒有這個命吧。

不知道心理醫生能否解開我的心結。

這一刻，其實我已經不再留戀婚姻，亦不想生BB。

期待新生活的降臨。

可能我的心結解開之時就是我重生之時了，我的世界會更加廣闊。

最後還是要找心理醫生。

不知道問題能否解決，但總好過坐以待斃。

如果只憑自己力量，一定會發展到精神病，這點我可以肯定。

向來對自殺這行為嗤之以鼻的我，竟有一刻腦海閃過這樣的念頭！

不想因為一場婚姻搞到自己有精神病。

原本以為結婚是逃避家庭束縛的良方，誰不知只是由一個火炕，跳進另一個更深的火炕！

我的人生不是曾經充滿希望充滿自信的嗎？為什麼今天會變成這樣呢？

原本以為美好的事情，為什麼今天會變得一團糟？

路還是要走下去。

我要為自己打氣，加油！

再不要頹喪下去了。



(P.S. 如有看到這篇文的朋友，不要嚇親，我的丈夫沒有外遇沒有好賭。只是原來自己並不適合婚姻。)